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当我被老蔡一步步调教、一步步拉进深渊之后，这个隐藏多年的幻想，却像被唤醒的野兽一样，开始在我的身体里疯狂苏醒。
我发现，我之所以那么容易沉迷老蔡的掌控、那么容易服从他的每一条命令、那么容易在背叛老公的时候感到一种扭曲的兴奋，正是因为：我其实一直渴望被彻底征服。
我渴望那种被完全掌控、完全占有、完全无法反抗的感觉。
老蔡越强势，我就越兴奋；他越把我当做私有物，我就越无法自拔。
我明明知道自己正在一步步毁掉婚姻、毁掉家庭，却还是忍不住一次次按照他的命令去做，因为只有在他面前，我才能把那个隐藏多年的、肮脏的幻想，一点点变成现实。
我真的好害怕……
害怕有一天，老公会发现我其实从来都不是他以为的那个保守妻子；害怕老蔡会彻底把我玩坏；更害怕我自己：害怕我其实早就不是那个乖巧的女人了。
我只是披着一层保守的外壳，内心却一直渴望着被陌生老男人粗暴地强奸、蹂躏、彻底玷污。
婚后那几年每次老公半夜“强奸”我的时候，我会在生理刺激下幻想这些正在被粗暴的对待：想象压在我身上的不是老公，而是一个陌生的、年长的、充满侵略性的老男人。
他不会温柔，不会征求我的意见，只会像野兽一样把我死死按住，用力地、毫不留情地贯穿我、蹂躏我、征服我……我会哭着求饶，却被他更凶狠地操到失声……那种彻底失去控制、被完全凌辱的感觉，竟然让我在极度的羞耻和屈辱中，获得一种近乎病态的、强烈的快感。
我好恨自己。
我明明是老公的妻子，却在被他插入的时候，脑子里想的却是被陌生老男人强奸的画面。
我觉得自己又脏又下贱，却又无法停止这种幻想。
它像毒品一样，一次次把我拉进深渊。
而现在，经历过老蔡对我如此彻底的心理调教和身体改造，这段时间只要老公半夜强奸我，我会主动准备好今晚的幻想对象。
我不再是被动地等待生理刺激再去幻想，而是提前就开始准备。
晚上准备去洗澡的时候，我会故意在镜子前脱下裤子，掀开衣服，忍不住多看镜头里的自己几眼，想象等会儿被老公从后面抱住时，我要幻想的那个“他”是谁。
今天是那个健身房里身材壮硕的中年教练，还是上次在商场遇到的那个眼神充满欲望的陌生大叔？
有时候我甚至会提前想好细节：他会怎么粗暴地撕开我的睡衣？
会怎么用力地掐着我的腰？
会用什么样的脏话骂我？
当老公真的从身后抱住我、直接插进来的那一刻，我已经准备好了今晚的幻想对象。
我会闭上眼睛，把老公的动作全部代入那个幻想中的男人身上，让自己在极度的羞耻和屈辱里，获得更强烈的快感。
我明明知道这很变态，却越来越沉迷。
因为只有在这种时候，我才能暂时逃离那个“保守、被动、无趣”的自己，变成一个敢沉沦、敢渴望、敢被彻底征服的女人。
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