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我咬着唇，乖乖点开微信，把刚加的“派对红线搭伴”直接推荐给他。
做完这一切，我像被抽空了力气一样，软软地趴在他胸口，心跳还乱得厉害，腿心还在隐隐抽搐。
老蔡重新把我抱进怀里，指尖轻轻抚摸我的后背，低声说：“做得很好。这才是我想要的云朵，既属于我，又敢在我的掌控下，在别人面前绽放一点点。以后我会慢慢带你见更多场面，但记住，你永远是我的。”
我把脸深深埋在他颈窝，声音闷闷的：“……嗯，我是你的。”
那一刻，愧疚、羞耻、臣服和隐秘的兴奋混在一起，让我更紧地贴着他。
排卵期的身体还在隐隐渴望，可我清楚，真正的满足，从来只来自老蔡，而他，正在一步步把我调教成他专属的、却又敢在安全边界内被别人短暂“欣赏”的玩物。
高潮的余韵渐渐退去，像潮水一样慢慢退潮，留下的只有满身的汗水、黏腻的淫水，以及越来越清晰的理智。
我的身体还在轻微抽搐，小穴深处还残留着被连续操干后的酸胀和空虚，可脑子却逐渐冷静下来。
刚才那些疯狂的姿势、被老蔡拿着手机录下的淫荡画面、奶子甩动时发出的拍打声、自己舌头转动着发出浪叫的样子……一幕幕像走马灯一样在脑海里闪过。
我突然觉得胸口发闷。
我……到底在做什么？
婚后出轨，本来就已经是我能接受的底线。
我骗着老公，背着家庭，偷偷出来跟老蔡做这些见不得人的事，已经让我每天都活在愧疚和恐惧里。
老蔡不仅把我操得那么浪，还把那些只拍嘴唇以下和奶子的视频，一段一段发给完全陌生的男人，让对方看我被操得奶子乱甩、舌头乱转、淫水四溅的样子……
我竟然还配合着扭腰、翘屁股、伸舌头……
想到陌生男人此刻可能正盯着手机屏幕，反复看着我最淫荡的模样，我心里就涌起一股强烈的恶心和自责。
眼泪不知不觉地滑落，浸湿了老蔡的胸口。
“怎么了？”老蔡察觉到我的颤抖，低头吻了吻我的发顶，声音依旧温柔。
我咬着唇，声音发颤，几乎是哽咽着说：“……我刚才……太浪了。我不该那样……不该让你拍，不该让你发给别人……我已经对不起老公了，为什么还要……还要让他看我被操的样子……”
后悔像潮水一样把我淹没。
我明明知道自己已经结婚，有老公，有家庭，却还是在老蔡的引导下一步步走到今天。
我以为出轨只是我和老蔡两个人的秘密，是我私下里释放欲望的出口。
可现在，老蔡把我当成了他的玩物，不仅要我公开暴露、随机搭伴，甚至要把我高潮时最淫荡的模样分享给其他男人。
我越想越怕。
如果继续这样下去，我会不会彻底失去底线？会不会有一天，连我自己都认不出自己？会不会……越陷越深，再也回不了头？
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