第5章 校花被我调教成了病娇？(4 / 18)

甚至准备好了针对那些可能出现的、为退路辩护的反论的反驳。

在理想的辩论中，只要能好好回应，逻辑的攻防就能持续，真理或许能在交锋中显现。

然而他们做不到。

他们依赖的不是逻辑，而是情绪、是权威、是面子。

仅仅是被我一个16岁的小女孩，用平静无波的语调指出他们论点中的根本缺陷，或者他们行为中的自相矛盾，他们就会像被踩到尾巴的猫一样，瞬间发狂崩溃，除了面红耳赤地怒吼、进行人身攻击或者狼狈逃离之外，别无他法。

对着一个16岁的小女孩，展现出如此丑陋、如此不堪一击姿态的大人们。

即使现在回想起来，对那样浅薄、那样脆弱、那样无法直面真实与逻辑的“他人”失去兴趣，也是理所当然的，甚至是明智的。

我的周围，有太多毫无根据地相信自己“有价值”、沉醉在自我感动和他人吹捧中的人了。

而实际上，他们的一切——知识、情感、人格——都如此浅薄，毫无深度，经不起哪怕最温和的审视与质疑。

而那些浅薄之人，在被我戳破伪装、无力反驳之后，最终用来指责我、试图扳回一城的万能话语，往往就是“凛，你无法理解人心”。

因为无法理解人心，所以无法理解爱，无法理解温情，无法理解人与人之间那些“不言而喻”的复杂情感纽带。

因此，你对他人总是如此冷漠、如此尖锐、如此不近人情。

原来如此，我觉得确实如此。

尤其是看着我的父母，他们曾经在社交场合用最华丽的辞藻、最动人的表情，向旁人讲述爱情与家庭的重要性，最终却因为一些在我看来微不足道的琐事（财务规划的分歧、社交圈子的差异）而激烈争吵，直至用最刻薄的语言相互攻击，然后迅速离婚，各自投入新的、同样“热烈”的关系中。

我冷眼旁观，深有体会。

他们口中那种“爱”，和我所理解的任何具有稳定性和逻辑性的概念都相去甚远。

那更像是一种即时的、多变的、受激素和利益驱动的混沌状态。

我根本无法理解他们所说的那种“爱”。那太模糊，太矛盾，太不可靠。

所以，我像是要从那些我无法理解、也不屑于理解的混沌人心中逃离一般，主动选择了离开美国。

那里充斥着太多自以为是的“成功者”和“天才”，他们的喧嚣让我感到疲倦。

去哪里都无所谓，只要是一个能让我安静独处、不被打扰的地方。

于是，我输入了一些随机参数，启动了自己一时兴起制作的、粗糙的“人生轨迹模拟工具”。

它经过一番毫无道理的计算后，在屏幕上闪烁地指向了“日本·东京·某所普通的公立高中”。

这结果荒谬得可笑。

明明是随便输入参数、算法都未经严格验证的占卜玩具般的工具，却对我给出了“命运将会在此改变”这样戏剧性十足的断言。